Det var tysken, norrmannen och Bellman.
Tysken var blind, norrmannen döv och Bellman satt i rullstol. En dag när de var ute och gick så fann de en gömd grotta, varpå de träffade en magisk ande.
- Som tack för att ni tittade in och hälsade på får ni en önskan var, sa anden.
- Jag vill kunna se, sa tysken.
Anden uppfyllde önskan och tysken sprang själaglad ut ur grottan.
- Jag vill kunna höra, sa norrmannen.
Anden uppfyllde önskan och även norrmannen sprang själaglad ut ur grottan.
Efter en lååååång stund rullade Bellman ut och ropade överlycklig till sina kamrater:
- KOLLA GRABBAR! JAG HAR NYA HJUL!!

Det var en gång en Bellman...
...och han var ute i skogen och gick. Då såg han nåt som liknade en bajskorv. Han gick fram till den och kände på den och den kändes som en bajskorv, han luktade på den och den luktade som en bajskorv och han smakade på den och den smakade som en bajskorv. Då var det en bajskorv och då sa han:
- Tur att jag inte trampade på den.

Bellman och en rysk och en tysk...
...skulle gå genom en spöktunnel.
Den som vågade gå igenom hela tunneln skulle få önska sig något av en häxa.
Först gick ryssen in, men bara efter ett par meter vände han och kom utspringande, vit i ansiktet.
Sen gick tysken in. Han vågade gå lite längre, men sen kom han också utrusande, vettskrämd.
Till sist skulle Bellman gå in och han blev också mycket rädd, men han klarade av att gå igenom hela spöktunneln.
När häxan frågade vad han önskade sig, svarade Bellman:
- Ett par rena kalsonger!

Bellman hade varit hos slaktaren...
...och fått 4 spenar från en ko. Bellman skulle åka tåg efter det och skulle vara lustig och sticka ut en spena ur gylfen som då skulle likna en snopp. En dam gick förbi och viskade mot hans håll:
- Någonting tycks sticka ut ur er gylf!
Då tog Bellman fram en kniv och skar av den. Damen blev så chockad att hon svimmade. Sedan hände det likadant på den andra kvinnan och även den tredje och fjärde. Till slut kom en femte dam och sa:
- Något sticker ut ur er gylf, min herre!
Då svimmade Bellman när han skar av den.

Det var en gång en rysk, en tysk och Bellman.
Ryssen hade bara varit på fotbollsmatcher och det lag han hejade på vann alltid. Han kunde bara säga "det var vi det var vi, det var vi!" Tysken hade suttit på restaurang hela sitt liv så han kunde bara säga "kniv och gaffel, kniv och gaffel." Bellman hade bara bott hos sin mamma hela sitt liv så han kunde bara säga "om jag får för mamma, om jag får för mamma." Men en dag gick de ut tillsammans. Då kom en polis som frågade:
- Var det ni som rånade banken i går?
- Det var vi, det var vi! sa ryssen.
- Jaså? Det säger du! Vad använde ni för vapen?
Tysken sa:
- Kniv och gaffel, kniv och gaffel!
- Då åker ni allt in i finkan, grabbar! sa polisen.
- Om jag får för mamma, om jag får för mamma, sa Bellman.

Det var en gång en Bellman...
...som hoppade på ett gatubrunnslock och sade samtidigt:
- 26 26 26 26.
Då kom en polis och sade:
- Vad gör du?
Bellman svarade Bellman:
- Jag hoppar på gatubrunnslocket och säger 26 26 26 26.
Då frågade polisen om han fick testa en gång. Bellman gick med på detta och polisen gick upp på gatubrunnslocket, hoppade och sade:
- 26 26 26 26.
Då drog Bellman bort brunnslocket så polisen faller ner. Bellman lägger på brunnslocket igen, går upp på brunnslocket, hoppar och säger:
- 27 27 27 27.

Bellman var sjöman och han hade en papegoja.
När de åkte så gick det så fort så Bellman sa:
- Det går i femtio knop!
Då härmade papegojan och sa:
- Det går i femtio knop!! Det går i femtio knop!!
Plötsligt gick de på grund och då sa Bellman:
- Vilken jäkla smäll!!
Papegojjan härmade och sa:
- Vilken jäkla smäll!! Vilken jäkla smäll!!
Det Gick hål i båten och Bellman sa:
- Hämta pumpen, kärringen läcker!
Papegojan härmade för glatta livet:
- Hämta pumpen, kärringen läcker!! Hämta pumpen, kärringen läcker!!
Bellman lyckades laga båten och ta dem i land.
Bellman gick raskt till kyrkan för att tacka gud att de överlevt.
När prästen läste sin predikan gick det så fort att papegojan sa:
- Det går i femtio knop, Det går i femtio knop!! Prästen blev så arg att han kastade bibeln i golvet. Då sa papegojan:
- Vilken jäkla smäll!! Vilken jäkla smäll!!
Det satt en dam på första raden och hon skrattade så att hon kissade på sig.
Då sa papegojan:
- Hämta pumpen, kärringen läcker!! Hämta pumpen, kärringen läcker!!

Tre men reser...
...genom Amazonerna, En Tysk, Bellman, och en Mexikan, och de blir fångade av några Amazoner. Stamledaren säger till tysken:
- Vad vill du ha på din rygg inför piskningen?
Tysken svarar:
- Jag tar olja! Så de smörjer in olja på hans rygg, och en stor Amazon piskar honom tio gånger. När han är färdig så har Tysken stora fåror på sin rygg, och han kan knappt röra sig.
Amazonerna kastar iväg tysken, och frågar Mexikanen:
- Vad vill du ha på din rygg inför piskningen?
- Jag vill inte ha nåt! Svarar Mexikanen, och han står där och tar sina tio pisk slag utan att så mycket som ens blinka.
- Vad vill du ha på din rygg inför piskningen? Frågar Amazonen Bellman.
Bellman svarar:
- Jag tar Mexikanen, tack!

Det var en gång en Dansk, en Tysk och Bellman...
...som tävlade om vems pappa som kunde hålla andan längst under vattnet.
- Min pappa kan hålla andan under vattnet i 5 minuter sa Dansken.
- Ha, min pappa kan hålla andan i 10 minuter sa Tysken.
Då sa Bellman.
- Äh, det var väl inget, min pappa dök ner 1956 och han har inte kommit upp än!

Det var en tysk, en ryss och Bellman...
...som flög i ett flygplan. Plötsligt fick de motorhaveri och var tvungna att slänga av några saker som tyngde planet. Tysken slängde ner ett bananskal och ryssen hittade en äppelskrutt som han hivade ut. Men Bellman, han slängde ner en atombomb. Den tog ju ändå så mycket plats.
Nere på marken stod två små pojkar och grät på torget. En dam kom oroad fram till honom och frågade:
- Varför gråter ni, små vänner? Ska inte ni vara i skolan så här dags?
- Jag halkade på ett bananskal, sa den första.
- Jag fick ett äppelskrutt i huvudet! sa den andre.
En tredje pojke kom skrattandes förbi och sa:
- När jag fes så sprängdes hela skolan!

Två norska fängelsekunder bestämde sig för att fly. Eftersom deras cell låg på sjunde våningen så knöt de ihop en massa lakan och rep och hängde ut genom fönstret.
- Klättra ner och se om det är tillräckligt långt, bad Ole. Terje kravlade sig ut genom fönstret och ner. Efter ett tag kom han flämtande upp.
- Det här går inte. Repet är för långt. Vi måste kapa det flera meter.

Vid en skidtävling i Holmenkollen kom bäste norrman först på femte plats. Dagen därpå kunde man läsa i de norska tidningarna:
"Norge visade i går sin höga klass vid skidspelen. Det krävdes fyra utlänningar för att slå en norsk gutt."

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi:
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet?
- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

Norrmannen kommer in och ser posten ligga på köksbordet. När han ser ett brev med sorgkanter, utbrister han:
- Jag tror min bror i USA har dött!
- Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hans hustru.
- Jag känner väl igen min brors handstil.

En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca, flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta. Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade med samma resultat.
Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra. Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrar flygvärdinnan och stewarden.
- Jo, jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca.

En gråhårig tant gick till läkaren för att hon hade smärtor över hela kroppen.

"Var mer exakt, säger läkaren. "Peka på alla ställen som du har ont på."

Den gråhåriga damen satte fingret på sin arm och sa "Aj!" sedan satte hon fingret finger på sin höft och sa "Aj!" och sedan på bröstkorgen och sa "Aj!"

Läkaren såg förvånat på henne och frågade "Var du en blondin innan ditt hår blev grått?"

"Ja! Men hur visste du?" sa hon ivrigt.

Läkaren svarade, "Det är ditt finger som är brutet."

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligator skor, men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren krävde.

Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek ”jag skulle kanske gå och fånga en alligator själv istället.”

Säljaren sa, "För all del, var så god." Du kanske har tur och fångar en stor en!"

Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.
Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket. Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar hagelgeväret mot alligatorn och skjuter ihjäl den. Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer på land, han blir mycket förvånad och imponerad.
Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker "Fan, den här jäveln har inga skor heller!"

Två blondiner gick in på en bar. De beställer en var sin drink, går och sätter sig vid ett bord och börjar fira. ”51 dagar! 51 dagar!”, skriker dem gång på gång.
Cirka fem minuter senare kommer en annan blondin, beställer en drink och ansluter sig till de två andra.
Efter en stund kom en fjärde blondin in i baren, med sig har hon någon kartong med en bild på.
Hon sätter kartongen i mitten av bordet och börjar fira med de andra - "51 dagar! 51 dagar!"
Killen i baren blir riktigt nyfiken så han går fram till bordet och ser då att kartongen är ett monsterpussel. Han frågar en av blondinerna "vad i hela friden firar ni?"
"Jo," säger blondinen, "tänk alla blondiner är så dumma, och vi har bevisat att de har fel. På lådan av detta pussel står det 2-4 år, men vi avslutade det på bara 51 dagar!"

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:
-Vill du höra ett blondinskämt?
Baren blir helt dödstyst. Med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.
-Vill du fortfarande berätta den?
Den blinde mannen:
-Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

En norrman kommer in på en bar med en gris i koppel.
Bartendern frågar:
- Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
- Jag vann honom på lotteri.